笑话集原创笑话精品展第六十四期
1、老婆骑车外出,晚上才回来,发现忘了带车库钥匙,让我从楼上给她扔下来。
我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中,找不到了。
老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。
等我上到11楼却发现,由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。
老婆:尼玛啊,没见过你这么蠢的蛋!你TM去车库住去吧!@百辩灵蛇2、两位文学爱好者聊天。
甲:“武松打死了几只老虎?”
丙:“你有没有看书?这么简单的问题还要问,当然是一只。”
甲:“你傻了吧,打死了两只好不好,一只是景阳岗上的,一只是大哥家的。”@李绍旺3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机,二丫说道:“大头,洗衣机是你花钱买的,洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”
大头一愣,不知说什么好。
“快点!洗衣机到底属于你的还是属于我的?”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯,”二丫点点头,“你的东西我不敢动,以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了:“不不不,我就大度一点,洗衣机属于你的,好不好?”
“你是想无偿转让洗衣机所有权?”
“对对对。”
“那好,我也不能太贪心了,我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权,你有洗衣机使用权。”@yzhhomor4、早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”
小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”
老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”
老唐窘迫地摇摇头。5、老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。
老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”
老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。6、大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。
大林得意地问:“我厉害吧?”
老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”
大林不解:“什么书啊?”
老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”
大林晕了。。。7、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问:“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说:“这当然是包大人了!”
医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”
包大人连连点头:“我包拯!”
于是,包青天自此后继无人8、学校举办联欢晚会,凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女,说实在话,我也爱英雄!那我就唱个《英雄赞歌》吧!”
台下哄笑声一片,这时主持的男生示意安静,大声解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊!”
同学们大惑不解,主持人悠悠地说:“向我开炮啊!”9、“同志,醒醒!”
“咋了?警察同志!”
“睡得挺香啊!”
“我都习惯了!整天坐火车,就像在家里一样!谢谢你,还给我盖好被子!”
“这里不准裸睡!你下铺的女同志已经投诉你了!”10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。
中午在食堂吃饭时,大林见主任过来,就招呼说:“主任,来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋!”
主任满脸堆笑:“你太可气了,谢谢你!”
大林笑着摆摆手:“不用客气!这东西能补钙,吃了骨头就没那么软了!”
主任顿时就黑了脸。。。11、老唐为人很是抠门,自己独创了很多节约的方法。
这天早晨,老唐尿急要去厕所,碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门,老伴儿不高兴地说:“等会儿!”
老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲,等我一会用小便冲,这样能省不少水呢!”
一会儿,老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢!”12、大林出差一个月,回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你!”
老婆嘿嘿地笑了:“咋补?”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一!”
大林不解,老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次,按时间你得做三百分钟!不算利息!”大林差点跌倒。13、一只贪玩的小苍蝇,老是飞来飞去的不正经吃屎。
苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧,而且发扬光盘精神,杜绝浪费!”
苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午,汗滴屎下土,珍惜口中餐,坨坨皆辛苦!”@建哥14、英雄联盟,匹配排位,日日月月岁岁。白银黄金时候,最难应对。三局两场超神,怎奈他、顺风超鬼?掉段也,正伤心,却逢代练双飞。
满地烟灰堆积。中路崩,如今来谁堪退?守着塔儿,独自怎生保卫?神龙更兼大龙,逼高地、水晶被推。这次第,怎一个坑字了得!15、阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!! @老鼠爱吃猫16、今天是愚人节,可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇,我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日,你为什么烧纸钱呢?
这个人说:谁说愚人节只能整人,也可以整鬼嘛。
这时,我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢?
这个人悄悄的回答:实话告诉你吧,我烧的纸钱是假的!17、小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。
小明回答:这钱是我昨天掉的那张。
小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊?
没想到小明答:这钱就是我的,只不过是被汽车给压碎了!@想精想怪18、乞丐甲:老兄,为啥我老要不到钱?
乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行,你都怎么说的?
乞丐甲:我说我被老妈赶出家……
乞丐乙:改了。
乞丐甲:改成啥?
乞丐乙:老妈改老婆……
甲照做果然赚得盆满钵满……19、哥们儿,听说你从不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!
听歌吧!
听啥歌?
老婆骂你时就听‘沉默是金’,老婆揍你时就听‘越伤越爱’,跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’,老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’,老婆来查岗就听‘熊出没’,老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’,赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’,陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……20、
---------我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中,找不到了。
老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。
等我上到11楼却发现,由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。
老婆:尼玛啊,没见过你这么蠢的蛋!你TM去车库住去吧!@百辩灵蛇2、两位文学爱好者聊天。
甲:“武松打死了几只老虎?”
丙:“你有没有看书?这么简单的问题还要问,当然是一只。”
甲:“你傻了吧,打死了两只好不好,一只是景阳岗上的,一只是大哥家的。”@李绍旺3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机,二丫说道:“大头,洗衣机是你花钱买的,洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”
大头一愣,不知说什么好。
“快点!洗衣机到底属于你的还是属于我的?”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯,”二丫点点头,“你的东西我不敢动,以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了:“不不不,我就大度一点,洗衣机属于你的,好不好?”
“你是想无偿转让洗衣机所有权?”
“对对对。”
“那好,我也不能太贪心了,我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权,你有洗衣机使用权。”@yzhhomor4、早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”
小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”
老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”
老唐窘迫地摇摇头。5、老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。
老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”
老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。6、大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。
大林得意地问:“我厉害吧?”
老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”
大林不解:“什么书啊?”
老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”
大林晕了。。。7、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问:“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说:“这当然是包大人了!”
医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”
包大人连连点头:“我包拯!”
于是,包青天自此后继无人8、学校举办联欢晚会,凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女,说实在话,我也爱英雄!那我就唱个《英雄赞歌》吧!”
台下哄笑声一片,这时主持的男生示意安静,大声解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊!”
同学们大惑不解,主持人悠悠地说:“向我开炮啊!”9、“同志,醒醒!”
“咋了?警察同志!”
“睡得挺香啊!”
“我都习惯了!整天坐火车,就像在家里一样!谢谢你,还给我盖好被子!”
“这里不准裸睡!你下铺的女同志已经投诉你了!”10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。
中午在食堂吃饭时,大林见主任过来,就招呼说:“主任,来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋!”
主任满脸堆笑:“你太可气了,谢谢你!”
大林笑着摆摆手:“不用客气!这东西能补钙,吃了骨头就没那么软了!”
主任顿时就黑了脸。。。11、老唐为人很是抠门,自己独创了很多节约的方法。
这天早晨,老唐尿急要去厕所,碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门,老伴儿不高兴地说:“等会儿!”
老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲,等我一会用小便冲,这样能省不少水呢!”
一会儿,老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢!”12、大林出差一个月,回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你!”
老婆嘿嘿地笑了:“咋补?”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一!”
大林不解,老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次,按时间你得做三百分钟!不算利息!”大林差点跌倒。13、一只贪玩的小苍蝇,老是飞来飞去的不正经吃屎。
苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧,而且发扬光盘精神,杜绝浪费!”
苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午,汗滴屎下土,珍惜口中餐,坨坨皆辛苦!”@建哥14、英雄联盟,匹配排位,日日月月岁岁。白银黄金时候,最难应对。三局两场超神,怎奈他、顺风超鬼?掉段也,正伤心,却逢代练双飞。
满地烟灰堆积。中路崩,如今来谁堪退?守着塔儿,独自怎生保卫?神龙更兼大龙,逼高地、水晶被推。这次第,怎一个坑字了得!15、阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!! @老鼠爱吃猫16、今天是愚人节,可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇,我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日,你为什么烧纸钱呢?
这个人说:谁说愚人节只能整人,也可以整鬼嘛。
这时,我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢?
这个人悄悄的回答:实话告诉你吧,我烧的纸钱是假的!17、小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。
小明回答:这钱是我昨天掉的那张。
小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊?
没想到小明答:这钱就是我的,只不过是被汽车给压碎了!@想精想怪18、乞丐甲:老兄,为啥我老要不到钱?
乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行,你都怎么说的?
乞丐甲:我说我被老妈赶出家……
乞丐乙:改了。
乞丐甲:改成啥?
乞丐乙:老妈改老婆……
甲照做果然赚得盆满钵满……19、哥们儿,听说你从不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!
听歌吧!
听啥歌?
老婆骂你时就听‘沉默是金’,老婆揍你时就听‘越伤越爱’,跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’,老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’,老婆来查岗就听‘熊出没’,老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’,赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’,陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……20、
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11月01日[五]06:54